Reibungsverluste

Ein dumpfer Schlag in die Magengrube, dieser Schreckmoment, als ich heute morgen in den Wäschetrockner fasse! Ein schwarzes, verschrumpeltes Bündel Etwas krümmt sich hinten in der glänzenden Trommel. Vorsichtig befreie ich das arme Ding von Baumwollsocken diverser Farbe und Größe, die sich in dem immensen Faltenwurf verfangen haben.
Ein erster, wager Verdacht beschleicht mich – der Blick ins Etikett bringt traurige Gewissheit: die neue Merino-Unterwäsche!

Merin-oWar das mal. Früher.

Bevor es einen energiesparenden Waschgang durch unsere (an die Solartherme angeschlossene) Waschmaschine hatte und bei mindestens 90 Grad gekocht und das letzte Fünkchen Leben durch permanente Heißluftzufuhr im Trockner aus dem wolligen Leib gedrungen wurde.

Alles, was ihr noch bevor stand – Nepal, die Chepang-Schule, Tage und Nächte auf Tuchfühlung mit dem Duft, der nach Freiheit und Abenteuer riecht – alles dahin. Zuende, bevor es begonnen hat…

Schatz, es tut mir leid…deine Wäsche…hat es nicht überlebt. Nur eine radikale Linsen- und Reisdiät kann euch jetzt noch irgendwie zusammen bringen. Oder Neuanschaffung…zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie bitte die Etikettenbeschriftung und informieren Sie rechtzeitig Ihre wäschebeauftragte Ehefrau.

 

Ein Kommentar zu „Reibungsverluste

  1. Tja, was schreib‘ ich jetzt … Ich probier’s mit Sarkasmus: ‚Sieht irgendwie feminin aus, Karl Lagerfeld hätte eine so trendige Damen-Bluse nicht besser designen können. Selbst die Taille stimmt … für mich, wenn ich meine dreimonatige Reis- und Linsendiät hinter mir habe. Gut, dass Liebe nicht am wolligen Merino-Faden hängt … Aber jetzt mal ehrlich: Jetzt spring‘ ich einmal über meinen Schatten und kauf‘ ‚was für Nepal …

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